Tu te souviens des conditions générales que tu as acceptées lorsque tu t’es inscrit à Facebook ? Oh, tu ne t’en souviens pas ? Tu veux dire que tu as simplement fait défiler la page jusqu’en bas et cliqué sur “Accepter” sans lire les 3 500 mots de jargon juridique ? Si tu es comme tout le monde, il y a de fortes chances que tu n’aies pas lu les conditions générales de Facebook, que tu n’y aies pas réfléchi depuis et qu’il soit peu probable que tu t’en préoccupes à nouveau. Du moins, jusqu’à ce que Facebook bloque ton compte pour avoir enfreint les conditions relatives à la quantité de nudité pouvant être montrée dans la vignette d’un lien (coupable). Les limites personnelles sont comme les conditions que tu dois accepter pour utiliser Facebook et d’innombrables autres sites Web.
Les conditions tacites des relations
Tout le monde a des limites personnelles – physiques, mentales et émotionnelles. Certaines personnes seront franches et t’expliqueront clairement leurs limites au début de votre relation, comme une fenêtre contextuelle qui ne disparaîtra pas tant que tu n’auras pas cliqué sur “D’accord” ou “Pas d’accord”. Certaines personnes ne seront pas aussi franches, de la même façon que certains sites enterrent leur page de conditions générales dans un lien en police de 6 points au bas de la page. Cela ne veut pas dire que leurs limites n’existent pas, mais c’est peut-être à toi de chercher cette information. Et malheureusement, beaucoup de gens ne sont pas conscients des limites des autres ou même de leurs propres limites jusqu’à ce qu’elles soient violées d’une manière ou d’une autre.
Il peut être difficile de résumer facilement un long document de conditions générales, et les limites personnelles peuvent être tout aussi difficiles à définir. Certaines personnes les appellent des “points de rupture”. Dans la communauté BDSM, de nombreuses personnes parlent de limites en termes de “limites dures” et de “limites douces”. Beaucoup de gens confondent les limites avec la mise en place de règles ou l’établissement d’accords dans les relations. Cependant, la caractéristique principale des limites est qu’il s’agit de limites, de restrictions ou de directives que tu t’imposes à toi-même. C’est le contraire d’une règle,
Commencer à fixer des limites
Les limites sont des limites personnelles qui ne peuvent être établies, appliquées et respectées que par toi. C’est l’outil le plus efficace dont tu disposes pour assurer ta propre sécurité et défendre ton intégrité et tes valeurs. Les limites ont une nature contradictoire en ce sens qu’elles ne sont pas flexibles, mais elles peuvent évoluer au cours de ta vie, et elles peuvent sembler différentes dans chaque relation que tu as. Cependant, sois vigilant à ce que tes limites changent parce que tu le souhaites. Et non pas parce que quelqu’un d’autre te contraint ou te force à les changer.
Tu peux commencer le long processus évolutif de découverte et de clarification de tes limites en suivant les trois étapes suivantes.
1. Détermine le comportement des autres qui va à l’encontre de tes valeurs.
Comme nous l’avons mentionné plus haut, il arrive que nous ne sachions pas quelles sont nos limites jusqu’à ce que quelqu’un les franchisse. Réfléchis à un moment où tu as été blessé ou contrarié par les actions d’un partenaire romantique, d’une relation familiale ou d’une amitié passée ou présente. C’est un bon moment pour réfléchir aux leçons tirées des disputes passées. C’est aussi l’occasion de reconnaître les signaux d’alarme que tu as peut-être négligés aux premiers stades d’une relation dysfonctionnelle.
Voici quelques exemples :
- J’ai surpris mon partenaire en train de fouiner dans mes textos personnels et mes courriels privés.
- Mon père a l’habitude de toujours m’interrompre et de parler par-dessus moi lorsque nous ne sommes pas d’accord sur un sujet.
- Mon ex-partenaire avait souvent recours à des injures et à un langage abusif lorsqu’il était en colère.
2. Fixe une limite à ce comportement.
Rappelle-toi que tu poses des limites pour toi-même, et non pour contrôler les autres. Elles sont là pour te protéger, pas pour te punir. Il peut être tentant d’utiliser tes limites comme des ultimatums pour obtenir ce que tu veux, mais ce n’est pas recommandé si tu veux avoir des relations saines et compatissantes. Il n’y a pas de formule toute faite pour formuler des limites, mais voici quelques exemples :
- Je ne tolérerai pas que quelqu’un regarde mes textos ou mes courriels sans mon consentement.
- Je ne converserai pas avec quelqu’un qui m’interrompt de façon répétée.
- Je ne permettrai à personne de m’insulter ou d’utiliser un langage abusif à mon égard.
3. Détermine la façon dont tes limites seront respectées.
Si tes limites sont franchies et que tu ne t’en occupes pas, cette inaction crée un précédent inquiétant. Il devient alors de plus en plus difficile d’affronter avec assurance les futures violations de limites. Avant même de t’en rendre compte, tu te retrouves dans la ville des paillassons, population : toi. Faire respecter tes limites n’a pas besoin d’être dramatique, dur ou extrême, mais cela doit être cohérent. Voici quelques exemples :
- Si ma partenaire consulte mes textos ou mes courriels sans mon consentement, j’activerai des mesures de sécurité plus strictes sur mes appareils et je la confronterai proactivement à ce sujet.
- Si mon père m’interrompt ou parle par-dessus moi lors d’un désaccord, je me retirerai de la conversation jusqu’à ce que nous soyons tous les deux plus calmes.
- Si un partenaire me traite de tous les noms ou utilise un langage abusif à mon égard, je quitterai la relation.
Pour faire respecter tes limites, tu peux choisir de t’exprimer poliment mais fermement lorsque quelqu’un dépasse les bornes, ou tu peux choisir de mettre fin à la relation. Si quelqu’un viole tes limites de façon répétée, même si tu fais preuve de fermeté, il est probablement temps de mettre fin à la relation.
Mise en garde
Une dernière mise en garde : ce n’est pas parce que tu te sens mal à l’aise avec le comportement d’une personne que cela signifie automatiquement qu’elle a violé une limite. Pour les personnes impliquées dans des relations non traditionnelles ou des vies sexuelles non monogames, le paysage peut être complexe. Discerner une violation des limites dans de tels scénarios peut s’avérer particulièrement difficile. Cette complexité brouille souvent la ligne de démarcation entre la croissance personnelle qui étend les zones de confort et les expériences qui empiètent de façon inappropriée sur les limites personnelles. J’étais incroyablement mal à l’aise la première fois qu’un de mes partenaires est parti en vacances avec quelqu’un d’autre, mais ce n’était pas une violation de mes limites. Il est crucial de clarifier tes limites, tant pour toi que pour les autres. Cette clarté permet de distinguer les situations qui font appel à la résilience et à la croissance positive. Elle te permet également de reconnaître quand il est nécessaire de quitter une situation ou une relation préjudiciable.
Si tu ne l’as pas encore fait, essaie d’écrire quelques-unes de tes limites personnelles. Elles n’ont pas besoin de ressembler aux conditions générales de Facebook, mais le simple fait d’écrire quelques notes approximatives peut t’aider beaucoup. Utilise tes notes comme point de départ d’une conversation avec ton partenaire, tes amis ou les membres de ta famille. Révise tes limites tous les quelques mois et vérifie avec toi-même si tu les respectes ou non. Avec le temps et la pratique, tu verras que tes limites servent de repère important pour garder tes relations responsables et tes valeurs intactes – pas besoin de jargon juridique !
En savoir plus.. :
